Orginalzitate von Versicherungskunden

[Inno]

Hey Leute, hab hier mal was gefunden!

Echt lustig, Originalzitate von Versicherungskunden!

Also wenn ein kunde an seine Versicherung schreibt, naja manche schaffen es nicht richtig mit der deutschen sprache umzugehen

 

Diese Originalzitate von Versicherungskunden wurden von der deutschen Versicherungswirtschaft gesammelt:

 

1.

Mein Dachschaden wurde wie vorgesehen am Montagmorgen behoben.

2.

Die Massage hat meinem Handgelenk wieder auf die Beine geholfen.

3.

Ein Fußgänger rannte in mich, und verschwand wortlos unter meinem Wagen.

4.

Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen; im Gegenteil, ich musste immer weggetragen werden

5.

Ich überfuhr einen Mann. Er gab seine Schuld zu, da ihm dies schon einmal passiert war.

6.

Wer mir die Geldbörse gestohlen hat kann ich nicht sagen, weil aus meiner Verwandtschaft niemand in der Nähe war.

7.

Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

8.

Schon bevor ich ihn anfuhr, war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann nie die andere Straßenseite erreichen würde.

9.

Ihre Argumente sind wirklich schwach. Für solche faulen Ausreden müssen Sie sich einen Dümmeren suchen, aber den werden Sie kaum finden.

10.

Als mein Auto von der Straße abkam, wurde ich hinausgeschleudert. Später entdeckten mich so ein paar Kühe in meinem Loch

11.

Bei dem Autounfall wurde mein Schwiegersohn nicht verletzt, denn er war gar nicht mitgefahren.

12.

Ich dachte, das Fenster sei offen, es war jedoch geschlossen, wie sich herausstellte, als ich meinen Kopf hindurch steckte.

13.

Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht erhalten haben.

14.

Die Selbstbeteiligung für mein neues Gebiss finde ich zu hoch, aber ich muss wohl zähneknirschend zahlen.

15.

Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein

16.

Ich entfernte mich vom Straßenrand, warf einen Blick auf meine Schwiegermutter und fuhr die Böschung hinunter.

17.

Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stieß ich frontal damit zusammen.

18.

Da sprang der Verfolgte ins Wasser und tauchte trotz mehrmaliger Aufforderung nicht mehr auf.

19.

Meine Tochter hat sich den Fuß verknackst, weil dieses verdammte Weibervolk ja keine vernünftigen Schuhe tragen will.

20.

Der Bursche war überall und nirgends auf der Strasse. Ich musste mehrmals kurven, bevor ich ihn traf...

Und mein Favorit: Ich kam mit meinem Wagen von der Straße ab, überschlug mich dreimal und DANN verlor ich die Kontrolle über meinen Wagen...

 

Bearbeitet 16. Mai 2009 von Inno

[Psicho 01]

Velmont ist ein Mysterium für sich:think:

 

 

aber er/sie macht echt die geilsten kommentare:grins:

[Inno]

Velmont ist ein Mysterium für sich:think:

 

 

aber er/sie macht echt die geilsten kommentare:grins:

 

ich seh hier kein kommentar von velmont

[Freestailo]

Hahaha das mit dem weibsvolk find ich Geil

[BLOW]

Sehr geil das beste is das:

 

Bitte lassen Sie es mich wissen, wenn Sie dieses Schreiben nicht erhalten haben.

 

:lol::lol::lol::lol:

[KingKarlXIII]

Hammer echt nicht schlecht.

[Paggo]

einfach genial

lach mich halbtot :grins:

will mehr davon!!!

[mars-attacks]

nein....wie doof kann man sein???

bestimmt x box spieler! *gröhl*

[Horst]

Boahahahahaha :haha:

Genial. Ich roll mich... krieg mich nimmer ein *looooool*

[Inno]

Ihr wolltet mehr davon?

könnt ihr haben

ich stelle vor:

 

``32 Wege jemanden zu Nerven``

 

Hier!

 

1.

Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien

2.

Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.

3.

Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.

4.

Singe in der Oper mit.

5.

Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".

6.

Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".

7.

Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.

8.

Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.

9.

Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".

10.

Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.

11.

Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.

12.

Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.

13.

Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.

14.

Benutze den Bostich/Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.

15.

Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.

16.

Hupe und winke Fremden zu.

17.

Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.

18.

SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.

19.

schreib nur in kleinen buchstaben

20.

benutze absolut keine Interpunktion egal wann

21.

Kaufe grosse Mengen von diesen orangen Kegeln für den Strassenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.

22.

Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"

23.

Hüpfe anstatt zu gehen.

24.

Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.

25.

Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.

26.

Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.

27.

Schreib bei Cheques im Feld für den Zahlungsgrund "für sexuelle Leistungen"

28.

Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen

29.

Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.

30.

Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".

31.

Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.

32.

Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf ihnen täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.